Я внезапно ощутила порыв перевести личное в ранг публичного. Шок, дорогая редакция, - я расскажу о ДЕПРЕССИИ. Сразу оговорюсь, что цель тут - не рассказать о себе, не пожаловаться или, наоборот, похвалиться. Цель - поддержать тех, кто столкнулся с этим недугом, или кто сейчас проходит фазу непонимания, что с ним или с ней происходит. Итак, если ты чувствуешь/думаешь/боишься/не признаешься, что с тобой что-то не так - пожалуйста, просто прочитай дальше. Я - "нормальный" человек. У меня есть и была работа, семья, друзья, здоровье, цели, планы, возможности, я довольна своей внешностью, я начитанная и образованная, числится за мной слава оптимиста, обладателя солнечной, необузданной энергии. Так есть сейчас, и так было, когда все началось. Внезапно я потеряла вкус к жизни. Сначала это проявлялось по утрам. Я просыпалась, и была рада, что могу сразу же начать день с работы, потому что все казалось бесмысленным. Затем я потеряла интерес к людям. Мне было совершенно не интересно общаться, хотя у меня всегда был широкий круг общения, в котором я часто выступала инициатором. Затем исчезли эмоции - не было ничего плохого, но и хорошего не было ничего. Далее точный "порядок действий" я не очень помню, поэтому в произвольном порядке: я просыпалась с чувством безнадежности оттого, что мне предстоит еще один, совершенно бесмысленный день. Еще целый один день, прежде чем можно будет снова забыться во сне. Я просыпалась, и просто лежала. Мне ничего не хотелось делать, потому что ни в чем я не видела смысла. Лежать я тоже не хотела, и в этом смысла не видела тоже, но на это, по крайней мере, хватало сил. Я перестала есть. Когда мне делали комплименты, как я здорово выгляжу и похудела, я благодарила и говорила, что в этом нет моей заслуги (но, спорить не буду, - лучше быть грустненькой и худой, чем грустненькой и не худой 😁). Я перестала отвечать на звонки - звонок даже от близкого человека для меня был непосилен. Правда, я честно намеревалась перезвонить потом, но "потом" растягивалось сначала на дни, потом на недели и, наконец, на месяцы. Я все ждала, что это пройдет, что мне станет лучше, что я "отдохну и все встанет на свои места", но становилось только хуже. Эмоции вернулись - но лишь некоторые из них. Во мне не было ничего позитивного, лишь черные, негативные эмоции. Мне было плохо, и от этого я ощущала дикую потребность делать плохо другим. Я поняла сварливых теток и агрессивных мужиков в общественных местах, поняла, насколько они несчастны. Наверное, они даже не понимают, что с ними что-то не так. Я же про себя это прекрасно понимала, но что именно не так, а, главное, что делать - не знала. Нас такому не учили, про это нам не рассказывали. Наконец, мне повезло. Ну, относительно. Мой внутренний недуг перерос в физические проявления - панические атаки (это когда тебе вдруг становится страшно так, как никогда в жизни, но повода при этом нет) и бессонницу (бессонница - это не "когда не можешь заснуть и маешься", истинная бессонница уничтожает последние оставшиеся силы, ты дико хочешь спать, но оголенная нервная система выдергивает тебя из сна, лишь только ты в него погрузился. И это продолжается день, два, пять... Неважно, сколько ты без сна - ты не можешь заснуть, а если и заснешь, то скоро проснешься. Ощущая при этом дикую панику). Я постоянно думала о том, что люди умирают, и это наводило на меня ужас. Я пришла в ужас оттого, что я не смогу с себя стереть татуировки, хотя "глазами" мне все нравилось. Это чистый вопрос восприятия реальности. Ты видишь все в черном свете. Я лежала, вся липкая от страха, и думала, "что если я когда-нибудь не смогу заработать себе на жизнь", "что если вдруг все отвернуться от меня, и я останусь совершенно одна", "что если у меня никогда не будет детей", "что если...". Такие мысли периодически могут приходить в голову абсолютно всем. Это нормально! Но нет ничего нормального в том, что эти мысли мечутся у тебя в голове все время твоего бодрствования, и от страха ты не можешь дышать. Я перепробовала все позы, чтобы спрятаться от этого дикого страха. Но он был неконтролируемым. Благодаря физическим симптомам я стала искать медицинской помощи. Ведь мы с детства знаем, что если мы физически плохо себя чувствуем - нужно идти к врачу. Но нас никто не учил, что можно плохо себя чувствовать без физических проявлений. Тем не менее психика - существует, и она может заболеть. Мне было так плохо, что на "Алло" доктора в ответ на мой звонок я просто плакала в трубку и говорила, что "я не понимаю, что со мной, и я не знаю, что мне делать". Если тебе грустно/горько/тяжело/бесмысленно день, два, три, пускай, даже неделю - это нормально. Разные могут быть причины - ссоры, неприятности на работе, погода, скачок гормонов, утрата. Но если тебе почему-то, неважно почему, "как-то не так" - обратись к специалисту! Давай сравним это с известными нам болезнями. Насморк - в большинстве случаев проходит сам. Гайморит - это обязательно врач, антибиотики, процедуры, возможно, даже прокалывание. Простуженное горло - пройдет само, гнойная ангина - думаю, можно не объяснять. Вздутие живота и язва желудка. Покалывание вбоку и аппендицит. Плохое настроение и депрессия. Депрессия - это болезнь! Бо-лезнь. Ей можно просто заболеть, и от нее нужно лечиться. Я долго не понимала, что со мной. Даже сходила к парочке психологов, а затем даже к одному психиатру, которого я не посоветую. И вот здесь еще одна страшная штука нашего не до конца образованного в этой сфере постсоветского пространства. Я слышала, что "Вы такая яркая, ну какая у вас депрессия" (БРЕД), "Если вы следите за своей внешностью, то это не депрессия" (тотальный БРЕД), "Вы так спокойно и взвешенно рассказываете о своем состоянии - это не депрессия, это мания" (Бред! Бред! Бред!). Если у нас такие "специалисты", то что ожидать от нас самих. Разумеется, мы думаем, что мы симулянты, слабые, без ориентира в жизни, что мы устали или что просто настроение не очень. Если ты с подобным не сталкивался, то ты не можешь представить, какого это. Это нормально. Так мужчины не могут представить себе боль внизу живота во время месячных, а девочки это представляют легко. Поэтому в первую очередь я рассказываю это для тех, кто переживает нечто подобное. Вы не одни, вы себе не придумываете, и это МОЖЕТ пройти, а главное - ДОЛЖНО пройти. Жизнь думана для счастья, и если что-то мешает его ощущать - это "что-то" нужно устранять. Сейчас у меня все хорошо ❤ Это было страшно, тяжело, безнадежно, непонятно, долго, но сейчас я могу сказать, что наконец-то снова ЖИВУ. Если кто-то в моем посте узнал себя, если у кого-то откликнулось, если кто-то ПОНЯЛ, о каких я ощущениях говорю - пожалуйста, напишите мне ЛС. Я расскажу свою историю чуть более подробно, а, главное, я расскажу о своем пути, благодаря которому я смогла выбраться снова на свет. Когда мне было плохо, и я начала получать помощь, я поняла, насколько, на самом деле, все эти вещи распространены, просто о них, почему-то, мало говорят. Все, кого я встретила на пути своего лечения, кто страдал тем же, что и я - они все (!) "нормальные" люди. Просто что-то внутри заболело. Я пообещала себе, что когда мне станет лучше, со своей стороны я сделаю что-нибудь, чтобы повысить уровень осведомленности общества о психических заболеваниях. Своим примером показав, что психические заболевания - это не только "психи". Спасибо ❤

Теги других блогов: психология личный опыт депрессия